🥚✨ Porque quando os astros se encontram com o chocolate… o caos está garantido!
🪐 Nesta semana santa, cada signo vai ser testado pela fé, pela balança… e pelo coelho da Páscoa. Veja o que os astros revelam sobre sua relação com ovos, jejum e dramas familiares.
♈ ÁRIES
Você vai começar a semana no modo turbo. Segunda já entra em guerra com o coelho por atraso na entrega dos ovos. Sexta promete: você será banido do grupo da família após dizer que “bacalhau é superestimado”. Domingo, provavelmente, brigará com uma criança por um Kinder Ovo. E perderá.
♉ TOURO
Chocolate é seu novo deus. Começa a semana escondendo bombons na gaveta e termina comendo a embalagem de alumínio porque “tinha gosto de nostalgia”. Cuidado: o que você chamou de “ovo médio” era um panetone disfarçado.
♊ GÊMEOS
Você vai amar a Páscoa, odiar a Páscoa, amar de novo, e depois esquecer o motivo da sua crise. Vai conversar com três coelhos diferentes e dizer que ama todos. Domingo, tentará fazer live debatendo: “Por que o coelho da Páscoa bota ovo se ele é mamífero?”
♋ CÂNCER
Você vai se emocionar com o comercial do ovo recheado e chorar porque o bombom lembrou sua infância. Tentará fazer um almoço de Páscoa sozinho, errará a receita e culpará Mercúrio retrógrado. Ainda assim, vai dizer: “essa foi a melhor Páscoa da minha vida”.
♌ LEÃO
Você comprou um ovo gigante só pra posar com ele no Instagram. Legendou “gratidão” mas gastou R$ 280 reais. Vai oferecer um pedaço pra visita e dizer “só um micro mesmo”. No domingo, exige que batam palmas quando você entra na sala com seu look pascal dourado. E batem.
♍ VIRGEM
Fez tabela comparativa entre 14 ovos antes de escolher o mais simétrico. Planejou toda a Páscoa com cronograma, etiqueta nas travessas e guardanapos dobrados em forma de coelho. Quando alguém mexer na sobremesa antes da hora, você vai sorrir… e guardar a mágoa até o Natal.
♎ LIBRA
Você vai passar três horas escolhendo um ovo. No fim, compra dois. Ou três. Ou nenhum. Vai dividir tudo em partes iguais, mesmo que a outra pessoa não tenha pedido. Domingo, você vai se estressar tentando harmonizar o vinho com chocolate branco. E falhar.
♏ ESCORPIÃO
Vai comer o ovo inteiro sem dividir. E ainda olhar feio pra quem pediu um pedaço. Usará o feriado para ressuscitar tretas antigas, como “aquele ano em que esqueceram do seu ovo”. Ah, e sim, domingo você vai postar “Páscoa é renascimento” com uma foto enigmática e filtro dark.
♐ SAGITÁRIO
Você vai organizar uma caça aos ovos no quintal… e se perder no meio. Tentará explicar a origem pagã da Páscoa no meio do almoço e será ignorado. Sexta, comerá bacalhau com ketchup só pra provar que “culinária é uma experiência”. Seu fígado discorda.
♑ CAPRICÓRNIO
Você aproveita a Páscoa para vender ovos gourmet no grupo da família. Conseguiu lucro até no papel alumínio usado. Vai se revoltar com o aumento de preço do bombom e criar uma planilha com soluções. Domingo, conta calorias ao invés de histórias.
♒ AQUÁRIO
Você sugeriu uma Páscoa sem chocolate, só com gratidão e amêndoas. Foi ignorado. Resolveu fazer seu próprio ovo artesanal com glitter comestível e quinoa. Seus amigos elogiaram. Mentira. Estavam chocados.
♓ PEIXES
Você comprou um ovo porque sentiu que ele “te escolheu”. Conversou com ele, batizou e chorou antes de dar a primeira mordida. Quando perguntarem o que mais gostou da Páscoa, você dirá: “a energia vibracional da união universal em torno do cacau”.
🌌 Conclusão astrológica:
Essa semana, todo mundo vai comer demais, chorar por nada, brigar com a família e culpar os astros. Porque se a Páscoa é sobre renascer… a dignidade só volta na segunda-feira (talvez).
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